Alone again...

阳光照射进来
刚起床
天气渐冷
但仍温暖
世界空旷
找不到方向
我该往哪里飞翔
谁都会说执着
真正懂得的又有几个
浮躁的周遭
如何与你赤诚相交
学着一点一点长大
可还是不习惯
要沉默要妥协要低头
来面对这个世界
这就是所谓的懂事
怀念那时的草色烟轻
想念那时的你笑容甜蜜
如今都被什么代替
伪装坚强伪装宽广
卸下沉重的纸面具
是否还是我们自己
亲爱的
我该怎么样
好好活下去

      这个学期快过了一半啦，怎么觉得研究生的生活有点混乱呢。跟着老师做项目，忙得昏天黑地的，突然很期待工作后的状态，以后上班了我不会是个工作狂吧。课程虽然有点多，但是现在胆子明显大了，不想上的课经常就这么不去了，然后选择提着电脑花半个小时在教学楼里面转来转去的找着空教室上网，边找边抱怨着学校的空教室真是宝贝边抱怨为什么新宿舍的网线还不装好。寝室楼下的小吃摊子我每个都想尝一遍，人间的美味都聚在那儿了，我就是个凡人怎么能不被引诱呢。明天晚上还要跟着瓜瓜那个文艺女青年为了彻底治愈脸上水土不服的小豆豆通宵熬夜排队看中医，哦，事情天天有，近期特别多。昨天去久违久违的图书馆，有种熟悉亲切的感觉，看到考研的后辈们也觉得跟他们感同身受，加油啦。研究生能借10本书这件事让我暂时停止对学校图书馆之小的鄙视。哈哈。我都写了些什么呀。。。

北京。一切对我都是新的。天空，树木，空气。
新的寝室，新的床，新的走廊。新的教室，新的桌椅，新的同学，新的老师。新的澡堂，新的食堂，新的超市。
爸爸带给我的束缚让我浑身难受，我努力挣脱，以为离开了那里什么都会不一样。但是离开也要付出代价，也需要勇者无畏的气度。我总是把未曾经历的所有都想象的太美好，假设自己会在下一站得到更好的，想要的。究竟是乐观，还是逃避面对？其实都是自己的问题。
讲课的老师们好像都是很牛逼的，动不动就是国内外著名大学的博士，动不动说手上有多少多少个国际大项目，动不动说某天跟国务院某某部门的高层吃饭了。我站在讲台下面看着他们激昂飞扬滔滔不绝的样子，试着体会属于他们的辉煌，顿时倍感自己的渺小。
走在学校里面，到处是浮躁的因子。漂亮的，骄傲的，搞怪的，招摇的，装大尾巴狼的，戴面具的，爱秀的，太多太多，我还没有习惯。本校的，保送的，是不是心里都带着一种天生的优越感超然立于我们之上俯视着我们呢。
周末去一个台湾爸爸那里参加聚会，让我见识到一定程度的上流社会的生活方式。就像电视里面演绎的那样，我就一个人呆呆地，谁也不认识，拘谨的不得了。我太不足了，内心再一次受到强烈的冲击
同学们人都很好，对我也不错。可找不到以往女孩之间特有的形影不离的亲昵。人大了，都形成了自己的个性，都要人迁就着，让着，等着别人去习惯，去磨合。我只是有点累。很多时候想一个人待着，发呆，看手机存下来的短信，不想说话，生怕说出的话不合时宜，又招惹了谁。越想尽快熟悉尽快拉近关系，反而适得其反。有些心情，是要说给懂的人听。但显然，她们不是合适的人。
我想念那时不怕我吵不嫌我闹任我撒娇彼此深深了解的她们，想念无条件包容我支持我和我一起学游泳和我一起去漂流的妈妈，想念那个我每天打扫每天窝在里面给我快乐给我忧伤的屋子。对了，妈妈。为什么给你打电话的时候还是要努力不让你听见我哭泣的声音呢。大学四年的历练，仍然带不走我爱哭和想家的坏习惯。我该怎么办呢。
可能是我刚来，还没适应，就像我刚去天津上大学的那年。过一阵子就会好的，一切都会好的。
卉卉小朋友仿佛正在经历我高中时经历的一切。一个星期，其实很快的，虽然七年前我也是这样一天一天的掰着手指头算着日子等待回家的时刻。直到现在我的笔记本上也不会少了自制的日历。时不时的翻翻，好像日子就会过的快一些。要是我以后留在北京，是不是大半辈子都会在这样的期盼里面度过呢。

读书有十六年，读到现在这个阶段，真的够了。何况这个研究生也不是那么好上的，上课才一周，作业、论文、各式各样的任务便扑面而来，我顿时闻到到一种紧迫的气息，前路漫漫，一股革命烈士般视死如归的情怀缓缓而升。
好在一年也是很快的。研二就进入社会了。赶紧毕业吧，找份安稳的工作，找个踏实的男人，结婚生子，做一个安心相夫教子的普通女人。应该也不错。

上帝保佑我，赐给我能力克服困难。伤心难过的日子总会过去，喜乐欢腾的那天总要来临。求你做我心里的种子，做我灵里的期盼，在我身上彰显出你的荣耀。阿门。

马上就要出发了，难免我又回想起四年前的情景。那时心里有满满的期盼，装着一大堆本以为可行的计划，为自己未来的大学展开了一个翔实的蓝图和构想。可笑的是还幻想每天晚上能伴着海风入睡，虽然到学校之后有种从天上跌到平地的感觉，幸好不是地狱，但是我总是很阿Q地用“天将降大仁于斯人也，必先劳其筋骨，饿其体肤”之类的陈词滥调安慰自己，实际上一想到自己最最美好的四年时光将要在这么一个鸡不生蛋鸟不拉屎、狂风不止蚊子不断的农村实验田里度过，谁都不会痛快，再积极阳光的花朵也得枯萎了。整个报道的过程心情很复杂，好像不知道何去何从，尤其一看到那片广袤的、可能孕育出黄鼠狼的“芦苇荡”，竟觉得有些悲哀。到了宿舍看到那么多陌生而可爱的笑脸，我才感到许许欣慰。就是这里了，我要在此安身立命了。送走爸爸妈妈的时候，我一路上低着头，不敢看妈妈，眼泪跟自来水一样汩汩的往外涌。看着他们上了186，自己独自在1号楼门口哭了一阵子，才肿着眼睛，慢慢的摸回宿舍。

我根本没有想过四年后我仍要如同四年前一样收拾行囊，准备出发。人生的际遇很神奇，原来以为是终点的地方却又成为下一路行程的起点。我像个安土重迁的老人，有些眷恋一劳永逸的生活，不太想挪窝了。但是这些年在外求学的经历告诉我，人生永远停不下来。生命不息，折腾不止，当然你也能理解为奋斗。累了倦了，休息可以，但是要想前进，你就得重新出发。可能毕业后伤感的情绪一直笼罩着我没有散开，我有一种预感，未来的一段时期大家可能会经历各种各样比较大的改变，而我也希望自己能有一些突破。这样想来，虽然开学很兴奋很期待，但竟然会冒出一丝丝的紧张和迷茫。不知道会不会碰到知心的朋友，不知道怎么合理而充实度过这两年的时光，不知道去了北京等待着我的是什么。一切都是未知的。

不过未知的才精彩，我要出发啦，各位朋友，珍重！

中午跟高中同学见面后准备去车站坐车回家。走在街上突然想看看时间就去掏手机，发现包竟然是开的。当时也没有注意，以为自己不小心又没有关好。看完时间之后就放回去了。可是鬼使神差的，过了几秒钟又想再看看，再去掏的时候手机已经没有了。我的心都凉了，怎么会呢？前后间隔不过十几秒的时间。见鬼了。

发现钱包开了手机没了之后我就赶紧沿着路找了一遍。大中午的路上行人比较少，不存在被人捡走的情况。同时我就发现身后的一个可疑的新疆人（1号）经过，我就盯住他，一边继续找。后来确定手机是被扒掉的，就鼓起勇气走到那个1号男面前，问他刚才在我身后有没有看到别人偷我的手机。

那人也奇怪，竟然都不跑，还乖乖站在站台前装等车，装打电话，用维语叽里呱啦的。我一直问他有没有看见谁偷我的手机，他也不搭理我。这时他身旁有一个新疆的女的说她看见一个戴绿帽子的男的从我身后经过，可能是他。我问她人呢，她说那个男的打车走了。这话听来就让人起疑。然后1号男还在装讲电话，那个女的就一直重复着那几句。

接着，从围观人群中冒出了一个2号男，也说看见一个男的戴绿帽子从我身后经过然后打车走了。我一看，心里大概有谱了，NND，还是团伙作案。1号男也打完电话了，照着两个同伙的话往下说。2号男孩假惺惺地说：“我们要看见他偷了肯定会告诉你的。”我一想这话真假，你是刚从哪儿冒出来的啊？

2号男孩继续假惺惺地说：“要不你打你的电话试试。”我就想现在哪个笨蛋不知道偷了手机先关机啊，但还是用1号男的手机打了，当然是无法接通了。又跟他们周旋了一阵子，问不出什么东西了。正着急该怎么办呢，我灵机一动，说想报警，请警察过来，让他们帮忙描述小偷的样子，我要把手机讨回来。

然后那三个人有点急了，又开始欺负我听不懂维语，估计正商量对策呢。我就装可怜啊，说拜托帮帮忙，跟警察说说情况什么的，不会耽误多久的。然后那女的急了，用蹩脚的汉语说：“我们说了不知道。”我说：“可是刚才只看到他在我后面了。真的不是你们拿的吗？”

哦，这下2号男目露凶光了，有点恶狠狠的说：“怎么，想找事么？”我当时也有点怕了，但是车站毕竟有那么多人，我就一直装可怜，说手机里有很多重要的电话和资料，不能丢啊！那女的也怒了，要打车准备逃呢。我估计了一下形势觉得1号男还是良心未泯的，就缠着他一直掰啊掰的。

那个女的叫着他们走可是也没真的上车，拦了两辆车都没走成。他们又想顺着街道溜，我一看就着急了，不能走啊，我的手机还没回来呢。昨天中午天气那么热，加上我又急又气又害怕的，好像有点中暑了，头晕晕乎乎的。我就顺势蹲在地上，拉着一个男的的裤脚，开始大哭了。

虽然有装的成分，但是身体不舒服是真的，胸口很闷，我就使劲锤啊。那个女的估计对两个男的很失望，早就跑了。两个男的看见我一个弱女子被欺负成这样也有点于心不忍，问我要不要去医院。我想这个办法奏效了，就说我的手机啊手机。后来一个男的说：“你不要着急，我们给你找找。“

我一听这话觉得事情有转机了。果然，5秒钟之后，我可爱的手机再次出现在我的面前，失而复得的感觉真好。“你看是不是这个。”都这个时候了还在装，该死的。我还蹲在地上起不来呢，真的有点晕。那个男的问我有没有事，我说：“没事，你们走吧。“真该冲他们喊一句“滚”。

于是，我的手机就这么被我连蒙带骗得给弄回来了。那个女的估计是师傅，带着徒弟实地训练呢，两个男的可能是初犯，还有点恻隐之心。总之，这次算是我幸运，想想也有点后怕，怎么当时胆子还挺大的呢。吃一堑长一智，这件事情告诉我们，出门要注意钱包，呵呵。

爸爸，你什么时候才会在成为父亲的路上变得成熟。可是会不会当你成熟的时候我已经不再需要了。我有一个小小的心愿，你能不能以我可以接受的方式，多爱我一次。是的，我不够宽容，不够坚强。但在我难过的时候缺少一个可以依靠的肩膀，在我失落的时候缺少一句温暖我的话语，怎么能不伤心。我什么时候才可以和你好好相处呢。

《背后的故事》，看到了久违的孙燕姿，看到了那个眼角有泪痣的清新女孩。熟悉的旋律响起，回想起自己在多少个无助的夜晚，独自聆听着她的歌曲安然入睡；回想起自己在多少次焦躁的心情下，从她的歌声中寻得安慰和解脱；回想起自己在多少种糟糕的境况下，学习她的坚持和勇敢，整装待发。这个瘦弱的身体中，隐藏了无限的力量。

最喜欢这首The moment，是我循环了无数次的目。仅以这首歌送给我的朋友们：Yia,Cat,Princess,Sarah,Cecilia,Donkey.无论你们现在遇到了什么困难，生活上还是工作上；无论你们哪方面受到了伤害，爱情还是亲情，希望你们一路振作。一切总会变好。我会一直为你们加油。

一时有感而发，原谅我是这么感性的女生。

          雨季来了。细细密密的雨丝敲打在凹凸不平的地面上，聚集成了一个个小水洼。雨滴在水洼里又击打出了无数个瞬间即消的小泡泡，此起彼伏的。坐上出租车，车里放着熟悉的旋律——六月的雨，很是应景。喜欢下雨天裹着被子坐在阳台上靠着玻璃的感觉，看玻璃外的空间匆匆忙忙、人来人往，我就像是不属于这个世界。

          我正在享受雨天的时候，貌似大港的后辈们正在同恶劣的天气和可恶的学校进行激烈的抗争，同志们要加油啊~争取我们正当的权利和良好的生存环境~