Alone again...

      这个学期快过了一半啦，怎么觉得研究生的生活有点混乱呢。跟着老师做项目，忙得昏天黑地的，突然很期待工作后的状态，以后上班了我不会是个工作狂吧。课程虽然有点多，但是现在胆子明显大了，不想上的课经常就这么不去了，然后选择提着电脑花半个小时在教学楼里面转来转去的找着空教室上网，边找边抱怨着学校的空教室真是宝贝边抱怨为什么新宿舍的网线还不装好。寝室楼下的小吃摊子我每个都想尝一遍，人间的美味都聚在那儿了，我就是个凡人怎么能不被引诱呢。明天晚上还要跟着瓜瓜那个文艺女青年为了彻底治愈脸上水土不服的小豆豆通宵熬夜排队看中医，哦，事情天天有，近期特别多。昨天去久违久违的图书馆，有种熟悉亲切的感觉，看到考研的后辈们也觉得跟他们感同身受，加油啦。研究生能借10本书这件事让我暂时停止对学校图书馆之小的鄙视。哈哈。我都写了些什么呀。。。

北京。一切对我都是新的。天空，树木，空气。
新的寝室，新的床，新的走廊。新的教室，新的桌椅，新的同学，新的老师。新的澡堂，新的食堂，新的超市。
爸爸带给我的束缚让我浑身难受，我努力挣脱，以为离开了那里什么都会不一样。但是离开也要付出代价，也需要勇者无畏的气度。我总是把未曾经历的所有都想象的太美好，假设自己会在下一站得到更好的，想要的。究竟是乐观，还是逃避面对？其实都是自己的问题。
讲课的老师们好像都是很牛逼的，动不动就是国内外著名大学的博士，动不动说手上有多少多少个国际大项目，动不动说某天跟国务院某某部门的高层吃饭了。我站在讲台下面看着他们激昂飞扬滔滔不绝的样子，试着体会属于他们的辉煌，顿时倍感自己的渺小。
走在学校里面，到处是浮躁的因子。漂亮的，骄傲的，搞怪的，招摇的，装大尾巴狼的，戴面具的，爱秀的，太多太多，我还没有习惯。本校的，保送的，是不是心里都带着一种天生的优越感超然立于我们之上俯视着我们呢。
周末去一个台湾爸爸那里参加聚会，让我见识到一定程度的上流社会的生活方式。就像电视里面演绎的那样，我就一个人呆呆地，谁也不认识，拘谨的不得了。我太不足了，内心再一次受到强烈的冲击
同学们人都很好，对我也不错。可找不到以往女孩之间特有的形影不离的亲昵。人大了，都形成了自己的个性，都要人迁就着，让着，等着别人去习惯，去磨合。我只是有点累。很多时候想一个人待着，发呆，看手机存下来的短信，不想说话，生怕说出的话不合时宜，又招惹了谁。越想尽快熟悉尽快拉近关系，反而适得其反。有些心情，是要说给懂的人听。但显然，她们不是合适的人。
我想念那时不怕我吵不嫌我闹任我撒娇彼此深深了解的她们，想念无条件包容我支持我和我一起学游泳和我一起去漂流的妈妈，想念那个我每天打扫每天窝在里面给我快乐给我忧伤的屋子。对了，妈妈。为什么给你打电话的时候还是要努力不让你听见我哭泣的声音呢。大学四年的历练，仍然带不走我爱哭和想家的坏习惯。我该怎么办呢。
可能是我刚来，还没适应，就像我刚去天津上大学的那年。过一阵子就会好的，一切都会好的。
卉卉小朋友仿佛正在经历我高中时经历的一切。一个星期，其实很快的，虽然七年前我也是这样一天一天的掰着手指头算着日子等待回家的时刻。直到现在我的笔记本上也不会少了自制的日历。时不时的翻翻，好像日子就会过的快一些。要是我以后留在北京，是不是大半辈子都会在这样的期盼里面度过呢。

读书有十六年，读到现在这个阶段，真的够了。何况这个研究生也不是那么好上的，上课才一周，作业、论文、各式各样的任务便扑面而来，我顿时闻到到一种紧迫的气息，前路漫漫，一股革命烈士般视死如归的情怀缓缓而升。
好在一年也是很快的。研二就进入社会了。赶紧毕业吧，找份安稳的工作，找个踏实的男人，结婚生子，做一个安心相夫教子的普通女人。应该也不错。

上帝保佑我，赐给我能力克服困难。伤心难过的日子总会过去，喜乐欢腾的那天总要来临。求你做我心里的种子，做我灵里的期盼，在我身上彰显出你的荣耀。阿门。

马上就要出发了，难免我又回想起四年前的情景。那时心里有满满的期盼，装着一大堆本以为可行的计划，为自己未来的大学展开了一个翔实的蓝图和构想。可笑的是还幻想每天晚上能伴着海风入睡，虽然到学校之后有种从天上跌到平地的感觉，幸好不是地狱，但是我总是很阿Q地用“天将降大仁于斯人也，必先劳其筋骨，饿其体肤”之类的陈词滥调安慰自己，实际上一想到自己最最美好的四年时光将要在这么一个鸡不生蛋鸟不拉屎、狂风不止蚊子不断的农村实验田里度过，谁都不会痛快，再积极阳光的花朵也得枯萎了。整个报道的过程心情很复杂，好像不知道何去何从，尤其一看到那片广袤的、可能孕育出黄鼠狼的“芦苇荡”，竟觉得有些悲哀。到了宿舍看到那么多陌生而可爱的笑脸，我才感到许许欣慰。就是这里了，我要在此安身立命了。送走爸爸妈妈的时候，我一路上低着头，不敢看妈妈，眼泪跟自来水一样汩汩的往外涌。看着他们上了186，自己独自在1号楼门口哭了一阵子，才肿着眼睛，慢慢的摸回宿舍。

我根本没有想过四年后我仍要如同四年前一样收拾行囊，准备出发。人生的际遇很神奇，原来以为是终点的地方却又成为下一路行程的起点。我像个安土重迁的老人，有些眷恋一劳永逸的生活，不太想挪窝了。但是这些年在外求学的经历告诉我，人生永远停不下来。生命不息，折腾不止，当然你也能理解为奋斗。累了倦了，休息可以，但是要想前进，你就得重新出发。可能毕业后伤感的情绪一直笼罩着我没有散开，我有一种预感，未来的一段时期大家可能会经历各种各样比较大的改变，而我也希望自己能有一些突破。这样想来，虽然开学很兴奋很期待，但竟然会冒出一丝丝的紧张和迷茫。不知道会不会碰到知心的朋友，不知道怎么合理而充实度过这两年的时光，不知道去了北京等待着我的是什么。一切都是未知的。

不过未知的才精彩，我要出发啦，各位朋友，珍重！

中午跟高中同学见面后准备去车站坐车回家。走在街上突然想看看时间就去掏手机，发现包竟然是开的。当时也没有注意，以为自己不小心又没有关好。看完时间之后就放回去了。可是鬼使神差的，过了几秒钟又想再看看，再去掏的时候手机已经没有了。我的心都凉了，怎么会呢？前后间隔不过十几秒的时间。见鬼了。

发现钱包开了手机没了之后我就赶紧沿着路找了一遍。大中午的路上行人比较少，不存在被人捡走的情况。同时我就发现身后的一个可疑的新疆人（1号）经过，我就盯住他，一边继续找。后来确定手机是被扒掉的，就鼓起勇气走到那个1号男面前，问他刚才在我身后有没有看到别人偷我的手机。

那人也奇怪，竟然都不跑，还乖乖站在站台前装等车，装打电话，用维语叽里呱啦的。我一直问他有没有看见谁偷我的手机，他也不搭理我。这时他身旁有一个新疆的女的说她看见一个戴绿帽子的男的从我身后经过，可能是他。我问她人呢，她说那个男的打车走了。这话听来就让人起疑。然后1号男还在装讲电话，那个女的就一直重复着那几句。

接着，从围观人群中冒出了一个2号男，也说看见一个男的戴绿帽子从我身后经过然后打车走了。我一看，心里大概有谱了，NND，还是团伙作案。1号男也打完电话了，照着两个同伙的话往下说。2号男孩假惺惺地说：“我们要看见他偷了肯定会告诉你的。”我一想这话真假，你是刚从哪儿冒出来的啊？

2号男孩继续假惺惺地说：“要不你打你的电话试试。”我就想现在哪个笨蛋不知道偷了手机先关机啊，但还是用1号男的手机打了，当然是无法接通了。又跟他们周旋了一阵子，问不出什么东西了。正着急该怎么办呢，我灵机一动，说想报警，请警察过来，让他们帮忙描述小偷的样子，我要把手机讨回来。

然后那三个人有点急了，又开始欺负我听不懂维语，估计正商量对策呢。我就装可怜啊，说拜托帮帮忙，跟警察说说情况什么的，不会耽误多久的。然后那女的急了，用蹩脚的汉语说：“我们说了不知道。”我说：“可是刚才只看到他在我后面了。真的不是你们拿的吗？”

哦，这下2号男目露凶光了，有点恶狠狠的说：“怎么，想找事么？”我当时也有点怕了，但是车站毕竟有那么多人，我就一直装可怜，说手机里有很多重要的电话和资料，不能丢啊！那女的也怒了，要打车准备逃呢。我估计了一下形势觉得1号男还是良心未泯的，就缠着他一直掰啊掰的。

那个女的叫着他们走可是也没真的上车，拦了两辆车都没走成。他们又想顺着街道溜，我一看就着急了，不能走啊，我的手机还没回来呢。昨天中午天气那么热，加上我又急又气又害怕的，好像有点中暑了，头晕晕乎乎的。我就顺势蹲在地上，拉着一个男的的裤脚，开始大哭了。

虽然有装的成分，但是身体不舒服是真的，胸口很闷，我就使劲锤啊。那个女的估计对两个男的很失望，早就跑了。两个男的看见我一个弱女子被欺负成这样也有点于心不忍，问我要不要去医院。我想这个办法奏效了，就说我的手机啊手机。后来一个男的说：“你不要着急，我们给你找找。“

我一听这话觉得事情有转机了。果然，5秒钟之后，我可爱的手机再次出现在我的面前，失而复得的感觉真好。“你看是不是这个。”都这个时候了还在装，该死的。我还蹲在地上起不来呢，真的有点晕。那个男的问我有没有事，我说：“没事，你们走吧。“真该冲他们喊一句“滚”。

于是，我的手机就这么被我连蒙带骗得给弄回来了。那个女的估计是师傅，带着徒弟实地训练呢，两个男的可能是初犯，还有点恻隐之心。总之，这次算是我幸运，想想也有点后怕，怎么当时胆子还挺大的呢。吃一堑长一智，这件事情告诉我们，出门要注意钱包，呵呵。

爸爸，你什么时候才会在成为父亲的路上变得成熟。可是会不会当你成熟的时候我已经不再需要了。我有一个小小的心愿，你能不能以我可以接受的方式，多爱我一次。是的，我不够宽容，不够坚强。但在我难过的时候缺少一个可以依靠的肩膀，在我失落的时候缺少一句温暖我的话语，怎么能不伤心。我什么时候才可以和你好好相处呢。

《背后的故事》，看到了久违的孙燕姿，看到了那个眼角有泪痣的清新女孩。熟悉的旋律响起，回想起自己在多少个无助的夜晚，独自聆听着她的歌曲安然入睡；回想起自己在多少次焦躁的心情下，从她的歌声中寻得安慰和解脱；回想起自己在多少种糟糕的境况下，学习她的坚持和勇敢，整装待发。这个瘦弱的身体中，隐藏了无限的力量。

最喜欢这首The moment，是我循环了无数次的目。仅以这首歌送给我的朋友们：Yia,Cat,Princess,Sarah,Cecilia,Donkey.无论你们现在遇到了什么困难，生活上还是工作上；无论你们哪方面受到了伤害，爱情还是亲情，希望你们一路振作。一切总会变好。我会一直为你们加油。

一时有感而发，原谅我是这么感性的女生。

          雨季来了。细细密密的雨丝敲打在凹凸不平的地面上，聚集成了一个个小水洼。雨滴在水洼里又击打出了无数个瞬间即消的小泡泡，此起彼伏的。坐上出租车，车里放着熟悉的旋律——六月的雨，很是应景。喜欢下雨天裹着被子坐在阳台上靠着玻璃的感觉，看玻璃外的空间匆匆忙忙、人来人往，我就像是不属于这个世界。

          我正在享受雨天的时候，貌似大港的后辈们正在同恶劣的天气和可恶的学校进行激烈的抗争，同志们要加油啊~争取我们正当的权利和良好的生存环境~

早在一年前刚开始着手准备考研的时候，仿佛就已经命中注定般地预料到我会在一年后的今天有所收获。现在，在一个春意盎然的日子里，我坐在图书馆那个熟悉的座位上，静静地回忆着这一年经历的所有。考试结束之后，以为有好多好多感慨等着抒发，好多好多话要和朋友家人倾诉，但当我真正迎来这一天时，竟然云淡风轻的就接受了。我是个胆小的人，事事不会走极端。有了好事也觉得不能大肆张扬，就怕乐极生悲。对于顺利考取的期待和随之而来的兴奋，都已经均匀地渗透进备战岁月的每一天、每一夜，融进我吃饭、睡觉的时间，以至于现在对它的感受有如恒温的白开水一样平淡。

      早在大二的时候就已经隐隐约约的确定下来考研的目标，之后一直在查看不同学校地资料和考试风格，终于敲定了中传，还是叫北广亲切些。去北京是长久以来的梦想，再加上她享誉全国的知名度和培育出来的一代代优秀新闻人才，共同凝聚成我考研的动力。真正比较系统的复习从3月份开始，过完春节刚回到学校，过节的气氛还没有散去，我还是有些懒懒的，加上正常的课程占用了一部分时间，每天只能保证学习4到6个小时，而且还把周五下午设为专属于我的法定节假日，一点都不紧张。这种状态持续到4月初，随着我从中传实地考察的归来而变好了一点点，但还是不太像个考研人的样子，搞不清楚状况地盲目乐观着。不经意间，5月也这样过完了。

      6月初开始在忙老师布置的作业，花了一个星期的时间拍了部恶搞片，又花了两个星期的时间剪辑加工制作，完全把考研的事情抛到脑后。不过那部片子大获成功，成为大学的经典纪念之一，证明投入那么大的精力和时间还是很值得的。接着，就是期末考试了，大三的课程挺繁重，考试不奢望考高分，及格总是要保证的。所以6月份的复习效率基本为零。

      7月放暑假后，11号到市区去上政治辅导班，本来是怀着很兴奋的心情，因为很期待到陌生的环境小住两天，像短途旅行。又跟亲密的朋友一起为实现梦想奋斗，感觉很棒。可是经过了三四个小时的颠簸，火车票买不到，倒霉地摔了两跤，加上堪称恶劣的住宿条件，我很崩溃。当初辅导班说好住处在天大附近，6人间，有独立卫生间，有空调，条件舒适。但是现实是：住宿在南开区一个偏僻的角落，孤零零地竖立在一堆破烂的建筑物中，被很多民工叔叔包围着。宿舍很小，八张床两个柜子两张桌子，床只有木板。空间很小，很破。电费要自己买，还要交押金。全楼的水龙头只有三个，没有热水，连厕所都没有隔间，甚至冲水都是最原始的那种自己拉绳的。我们把带来的床单铺在木板上，拿出书垫起来当成枕头。在那么一瞬间，我看着身上青青肿肿的伤痕，看着因摔跤而折断鞋跟的凉鞋，看着从上铺掉到我床单上的木屑，突然觉得自己好悲惨，好可怜：怎么只为了考研让自己沦落到今天的地步，大哭啊！呜呜。。。愣是坐在硬硬的床板上发泄了半个小时。谢谢二公主和Lily，不然我又挺不下去了。她们把我拉出去散心，于是我就穿着恶俗的塑料拖鞋走进了天大和南开的校园，我的穿着和校园里浓重的学习氛围一点儿都不搭，我想那时的样子一定丑死了，幸好都没有人认得我，不然人都从大港丢到市区去了。随后又跑进一个菜市场，买了凉菜，切了葱油饼，吃了冰粥，心情好了许多。我想，不管怎么样，有很多人会经历同我一样的过程，说不定更差的都有，我应该感到欣慰，因为我不是孤独一人。总体来说，辅导班上的比较顺利。但是因为我们交钱很晚，所以是没有排到座位的，只能每天早上由我以最尽力跑出的速度做第一个冲进讲课礼堂的人，占上最后一排座位，才敢松口气。上课那些天，想把我最最深切的谢意传达给那个天天给我送爱心便当的、像姐姐一样鼓励安慰我的晨晨。真的谢谢你，还有你最最伟大的妈妈，向你们致敬。我想我永远忘不了出自阿姨之手的好吃的豆腐、鱼、虾、鸡腿、牛肉和饺子，忘不了那些饭菜中透出的家的温暖和关怀。我真的好感动~谢谢！

8月，坚持每周去图书馆看书，我在家里根本不想看书，可能是高中养成的习惯，改不过来了。奥运会的那一段，经常有想看的比赛，只能有取舍的挑选着看，但是一定要保证每周有那么4到5天坚守在图书馆，拿出个考研人的样子出来。

9月回学校，意识到自己成为这个学校资历最老的大四学姐，心态立即发生了变化，要开始发奋了！学校要求大四的学生完成50圈的课外运动任务，谁也不愿在冲刺的最后阶段忍受着寒冬腊月的凌烈冷风去走圈，所以想尽早解决这个麻烦。当时有个啦啦操的项目可以盖满50次章，想都没想就报名了。后来才知道，我是为数不多的大四学姐中的一个，好丢脸啊，一把年纪还扮年轻。周一到周五天天练习，被蚊子围攻，在运动会开幕式上演出时还穿着美少女式的超短裙，拿着两陀俗气的粉红大花球跳来跳去，回过头想想却不明白怎么那么有闲情逸致去参加这种活动？真是想不通。

10月的状态比较稳定，和同学固定地去自习，去吃饭，精确地制定着详细的周计划，记录下每天学习的时间和状态，作为反馈以调整接下来的复习进程。那一个月时时被充实感包围着，觉得前途是很光明的，经常想象顺利考上后自己奔走相告的情形，很神经吧~

        到了11月，整个人心情变得很差，像个孕妇一样有点喜怒无常，而且很焦急很浮躁。因为这是一个瓶颈阶段，有点前不着村后不着店的意思。在复习中遇到的很多盲点一下子堆到面前，有点无法承受。我这个人心理素质不好，心里放不住事情，情绪波动很大，一下子觉得挺有希望的，觉得自己这么努力肯定有回报，我不上谁上啊。一下子又觉得大家都是这么用功地准备着，千千万万的考生中怎么我就能上了呢，肯定考不上。就这么在颠峰和低谷之间游荡来游荡去，老是会有绝望和崩溃的时候。感谢宿舍姐妹和家人朋友的鼓励，要不然我肯定撑不到考试的那一天。那两个月都起的很早，5点多就醒了，6点多出宿舍大门。天都还没亮，只能看见地平线有一丝丝的光透出来，神经质的我总认为这预示着美好的一天。那段时期是很难熬的一个关口，熬过就海阔天空了。

      考完1月份的初试，对英语的感觉极为糟糕，这种情绪一渲染开来便一发不可收拾。回到宾馆，我四处打电话哭诉，跟爸爸妈妈通电话时心里怀着深深的歉意，觉得浪费了他们的金钱浪费了自己的精力，没有听他们的话去考公务员害得现在工作都没有着落，越说越愧疚，总之就报着必考不上的心态。妈妈鼓励我先考完全部的科目，其它的回家再说，我也是个善始善终的人，总算去考完了最后两门。不过幸好考完了，不然就没今天的我了。第三天，在北京西站坐车回家。本来约好了妹妹，想要跟她发泄一下心中的郁闷，没想到她临时不能来。我蜷在西站里一个昏暗的休息室，看着各个包厢里疲惫的旅客，忙碌的服务员，想想自己一整年的心血和金钱付诸东流，再加上回家的票还没有着落，一切的一切堆在一起，越想越觉得自己可怜，眼泪哗啦哗啦的往下掉，断断续续的哭了一个多小时，把服务员都吓坏了，一直盯着我看。后来总算挤上了火车，补了张票，站了10个小时终于捱到了家。爸爸妈妈对我很宽容，一直安慰我，说没考上也没什么大不了的。我听了很是感动，但最后还是决定先回学校找找工作，找不到好工作的话就乖乖的回家考公务员，接受爸妈安排的生活。4年前拼命想出去闯荡，没料到4年后又回到了原点，我这辈子兴许就这样了。

      成绩没出来时爱幻想，觉得要是哪一门科目超常发挥就能弥补英语的差距，说不定刚好能过线，我就高兴死了。可是随即又被自己否决掉:真是异想天开，哪有那么好的事。3月，成绩陆陆续续都出来了，中传一向以速度慢出名，那几天真煎熬，也不知道具体什么时候出来，只能傻傻地守在电脑前面，等着用最残酷的现实把我仅剩的一点不切实际的念想扼杀掉。天天晚上也睡不好，睁着眼睛看窗外的路灯，听着雨滴打在窗户上的声音，折腾到凌晨两点多才能睡着。人都憔悴了。3月5号，又在电脑前待了一个上午，早饭也没吃。后来到11点，实在是受不了了，接近崩溃的边缘，就狠下心出门逛超市，逛蛋糕店，到家时在楼下提了碗馄饨和拌面，我想，死也要死得痛快。就把一堆吃的排开摆在面前，开始大快朵颐。吃着吃着，论坛上有人说分数出来了。我镇定了一分钟，鼓足勇气店开了查分的页面，输入了自己的身份证号码和准考证号码，分数出现的一霎那我真的很诧异，检查了一遍之后还是不太相信，又重新查了两遍。确认之后，一下子眼泪涌出来，开始对着电脑大哭。真是太激动太兴奋太不可置信了，比我预料的分数好上一百倍。我当时多想向全世界宣布这个好消息，亲爱的爸爸妈妈，宿舍里的好姐妹，远方的亲人，同学朋友等等等等，心里真是美死了。当晚妈妈说要好好庆祝一番，我想，等我真正考上了拿到入学通知书再说，那时想怎么庆祝就怎么庆祝。

      兴奋感才持续了两天就又被焦虑取代了，因为复试完全没准备，书也没有看，科研设想也没研究过，英语也丢了两个月，很混乱，没头绪。待在家里有电脑有电视，一点学习氛围都没有，书根本看不进去，所以决定要回学校的图书馆，找回准备初试的感觉，继续未完成的战斗。回到学校后，发现多半同学都没有回来，到处都是空荡荡的。我又想，别人都有工作了，我也要好好为自己的未来奋斗。在这一个多月的时间里，心中仍很焦虑。有一次晚上，竟然哭的很厉害，把室友吓坏了，而我却还以为是在做梦，可见我的心里素质有多差。那时候，热播的电视剧像《花样男子》《学警狙击》《败犬女王》，都憋着不许自己看，实在忍不住就会一次性看个好几集，看完又很罪恶，接着又再立志发奋，如此循环往复着。大概在10号左右，复试的相关通知才缓缓地公布出来。之前也不知道具体日期，心总是飘忽不定的，知道一周后就复试时，又觉得时间好像来不及了。反正就是没消停过。去复试的前几天，我排遣紧张的新方式是—观看篮球比赛，因为它带给我一种拼搏的精神，鼓励我前进。

      报到那一天是16号，第三次来到北广，感觉跟之前两次完全不同。那天阳光明媚，春意阑珊，我也终于见识到传说中茂密的核桃林，感受着漫天的柳絮带来的柔和气息。报名的速度比较快，工作人员的态度也很温和。后来得知报名处的招生办公室能提供专业排名，可以去查一查，心里比较有底。

      17号体检。早上七点半就去了，看见那人山人海的阵势，只恨自己怎么不早上六点来。如果有同学一起去的话可以分开排，哪个快就先测哪个，大家都是这么做的，不然一个人的排到猴年马月去了。那天很失策，傻乎乎地穿了双高跟鞋去，站了几个小时站的脚肿得像萝卜，连鞋都穿不进去。其实最好的办法是下午去，整个过程都不到半个小时。

      第三天笔试，进考场的时候外面还有很多本校的学生拿着摄像机在拍摄。我从他们面前走过，无意间就成了他人镜头中的风景。两点到五点，三个小时，和初试时间一样，两道简答两道论述。拿到卷子就一直不停地写就对了，没有什么其他的感觉。这是复试第一个考核的项目，完成了这一项，就像找到了复试的感觉。

      第四天上午口语。我很早就等在教学楼外面，想探听一下虚实。本来这是比较有把握的一门，不知怎么的，进入教学楼的那一刻开始莫名的紧张起来，一直持续到我从考场出来。再加上那天下雨，天空灰蒙蒙的，考试的状态很差，发挥的很烂。听力真的不难，可是我好多信息都没有记住。口语题目一个生活类一个新闻类，事先不用准备，当场说个5到6句即可，老师考察的是你的精神状态和基本的英语素质，千万不要紧张，否则就会像我一样，十分之一的水平都没有展示出来，胡言乱语地答了几句。

第五天专业面试。即将见到那些很牛的老师了，兴奋又激动，还是很紧张。看了两个小时的书发现内容越看不会的越多。中午吃完饭，应用传播和广电新的同学已经考完了，不停地鼓励我开导我，情绪总算是舒缓了一些。一点钟我去国际交流中心提前等着。路上，觉得自己不能再让该死的紧张影响发挥，一定要吸取前一天英语考试的教训，再说就剩这最后一门了，考完就能获得一年多来彻底的解放，这是件多么值得高兴的事情，我不该开心点去面对吗？很神奇的，心情一下子像太阳，晴朗起来。到了考场外面，认识了好几个朋友，反倒一直安慰别人，呵呵。考试顺序按照初试成绩排列进行，先抽题，准备10到15分钟，再开始正式面试。我一进去，有五位老师坐在一个环形桌子的一边，另外有一个记录员，估计是研一的学姐。我先简单的介绍了基本情况，像本科学校、专业，还有年龄和籍贯，然后开始答题。我抽到的是F组题，三选二，题目是“媒介发展的趋势是商业化还是非商业化？为什么？”“论述全球公民社会。”其实在老师面前我们都是最初级的入门者，他们并不期待我们给出很完美很齐备的答案，只是想看看我们的思路，看看试卷背后都有些什么样子的学生。在回答的过程中要尽量做到口齿清楚，条理清晰，保持同各位老师的眼神交流。老师打断你的回答也不用紧张，该怎么答就怎么答。老师是在为自己挑选以后的学生，不是故意难为学生。答完两道大题之后，老师问了些科研设想的问题，问了我自认为欠缺的方面和英语（北广的老师可能很重视英语水平）。15分钟一会就到了，我却以为只有5分钟。考完出来，大家都围着问“里面”的情形。还碰见两个备战2011年国传方向的同学，其中一个还是从西安特地赶来的，好佩服他的毅力，祝福他们。从32号楼出来，微风拂面，阳光普照，好不惬意。心情又兴奋又紧张，想哭却又哭不出来。我找了个长凳，坐着歇了一会，镇定情绪。看着来来往往的学生，真希望我也能成为他们其中的一员。

回到学校后，好像长久以来坚持的目标突然间消失了，一时之间找不到可以取代它的人、事或者物，有些无所适从。无聊之中，开始狂看电视剧，翻出了早期的经典剧目，《流星花园》《萧十一郎》《鬼丈夫》，还有最近比较火的《我的青春谁做主》《痞子英雄》，一网打尽。等待复试成绩的日子依然很难捱，稍微一个风吹草动心里就波动半天，那段时间本来想好好放松一下，但是生活被迟迟不肯公布的录取名单搅得一团混乱，不得安宁。唉，又回到等待初试成绩那几天的状态了，真的很焦灼。

等待的时间太长，最终的成绩出来后，以至于失去了最初的喜悦和激动，以至于发生的任何一切好像都是命中注定的，再不能带给我任何心绪上的波澜。现在趁着没什么事，把这些琐碎的、流水账一样的点点滴滴整理出来，不是出于任何炫耀的目的，只是想跟更多的人分享长久以来走过的路，看过的风景，希望对以后考试的同学们有所帮助。回忆的过程中，又重温了那些美好的时刻，心里又不时涌动出好多感动，眼眶一次又一次的湿润。感谢帮助过我的所有人！在复试的短短几天，我认识了好多朋友，心里很欢喜。那些为着自己梦想而认真努力的人们，你们一定会成功，请相信这一点，并坚持下去，衷心祝福你们。感谢在地铁站帮我提箱子的好心人，感谢门口站岗和帮我开门的小士兵，感谢在食堂借我打饭卡的同学，感谢在论坛给过我帮助的未曾谋面的朋友们，谢谢你们。祝福大家，愿所有人心想事成！